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Sarará Crioulo

05/04/2009 por

Porque funciona assim: quem é careca quer tê-los, quem é crioulo quer lisos, morenas querem ser loiras, e adiante seguem os desejos e insatisfações. Acontece que por mais gastos e cuidados desperdiçados com o cabelo, a grande maioria das pessoas ainda se olha no espelho reclamando do tamanho da franja, por exemplo. A arte de pentear o cabelo, é sim (ou já foi), parte da vida de todos.

Teorias dizem que você passa metade da vida dormindo. Consideremos que seja verdade! Podemos estimar que grande parte da outra metade é vivida em idas ao cabeleleiro cabeleireiro, lambuzada de litros de gel fixador e saturada de xampús. Fora os cremes redutores de volume, condicionadores, laquês, chapinha e lá lá lá. Podemos deduzir também que há toda uma indústria por trás desse vaidosismo em deixar o cabelo apresentável.

Aposto cem reais no cavalo branco de Napoleão que aquele seu tio cinquentão usa Grecin 2000 só para aparentar juventude nas churrascadas de domingo. Os outros familiares, com outra certeza, lembrarão da época hippie dele e comentarão sobre o black power que ele recusava lavar. Água e hippie não se combinam muito bem; assim como chapinha e chuva. Nessa última comparação, você se lembrará da namorada do seu primo que tem o cabelo mais ruim do que rúcula estragada e tenta disfarçá-lo usando este tipo de alisamento. O mais legal é vê-la correndo embaixo da chuva com uma sacola do Carrefour na cabeça.

Por falar em namorada do primo; o próprio apresenta suas peculiaridades com o cabelo. Antigamente era só topete alinhadinho e sustentado a base de sabonete. Hoje ele penteia aquele pseudo-moicano como se fosse um aprendiz de punk e ainda mantém o topete na frente (por incrível que pareça). Um tempo até usou a parte espetada como franja, mas desistiu depois que começaram a chamá-lo de emo na escola.

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Mentir é feio

01/04/2009 por

Hoje é o dia em que aquele seu amigo mais pentelho chegou no colégio com os dizeres:

– Meu avô morreu. O enterro vai ser hoje a tarde.

De inicio todos se espantaram, mas já aliviados gritaram em uníssono:

– Ah vá. Conta outra… 1º de Abril!

A merda é que ele continuou com a cara de triste.

Contar novidades e verdades no dia da mentira é uma das mais árduas tarefas. Por ventura, alguém acreditará sem nenhuma desconfiança, mas basta 5 minutos para o ouvinte citar o primeiro dia de abril e dizer que tudo não passou de brincadeira. Imagine seu chefe inquieto no dia de hoje dizendo que você teve um aumento de salário e que suas férias foram antecipadas. É capaz de jurá-lo de morte para a confirmação das novidades em forma de contrato. Se, e somente se, ele recorrer ao aumento de salário e às férias antecipadas, é só emendar uma frase dizendo que a jura de morte era só uma brincadeirinha de primeiro de abril. O problema é se ele retrucar dizendo o mesmo.

Se no ditado popular a mentira tem perna curta, em April 1st ela é praticamente um saci-pererê. A certeza é que a mesma piadinha sairá saltitante por ai como um viral qualquer. No outro dia todos estarão em paz, pois na verdade nada aconteceu. Este dia é bem proveitoso para desmentir os fatos ou eternos mitos. Acredite: ainda saem artigos dizendo sobre a lorota da mistura entre manga com leite.

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Inversão de Papéis

31/03/2009 por

A sociedade nunca esperava ter que conviver com a inversão de papéis na sociedade, nossa política machista onde o homem tinha que trabalhar e a mulher tinha que ficar em casa e na cozinha ralando já foi para a tumba assim como a Dercy também foi.

Naquele tempo a mulher praticamente vivia em função do marido, hoje muito pelo contrário, muitos homens vivem em função deste ser que cada vez mais está se tornando superior (olha eu puxando a sardinha) e conquistando os melhores cargos, nas empresas e na sociedade em geral. Convenhamos que é bem melhor um executivo contratar uma funcionária gostosa do que um parrudão. Calma gente! Existem ressalvas que acho melhor não comentar para evitar processos à fadiga.

Hoje se vamos num supermercado veremos tudo diferente. O público presente é o que mais chama a atenção, parece que todos trocaram os seios e os bobs nos cabelos por barbas na cara, gordura e peito cabeludos, voz grossa e um pé tamanho 46. Hoje vemos mais homens do que as grandes senhoras que assistem a Ana Maria Braga de manhã e a Palmirinha à tarde no supermercado fazendo as compras do mês ou aquela boquinha do dia-a-dia.

Também deixamos de ver aquele carrinho com um pentelho dentro dele naquelas cadeirinhas atacando tudo que é lata de extrato de tomate para fora da gôndola, e quando você olha está sendo guiado pelo seu papaizito. Aí perguntamos cadê sua mamãe? A resposta com certeza será que a mesma está trabalhando. E olha que hoje está se tornando cada vez mais comum os homens virarem donos de casa. Já pensou uma pesquisadora do Censo batendo à sua porta e você a abre com um avental xadrez estilo toalha de cantina italiana ou aquela camisa oficial da seleção Croata? Claro que perguntaria:

– Você trabalha de quê, Senhor?

E você responde:

– Sou dono de casa. Entende? Eu cuido do lar, moça, sacou?

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Só mais 5 minutinhos

27/03/2009 por

Atrasos, correria, mais atrasos, mais correria e assim o dia vai te levando à loucura.

Ataque um Fusca cheio de elefantes dentro aquele que nunca se atrasou na vida.

Atrasos e conjugações do verbo atrasar é como tatuagem no cotidiano do brasileiro. Por exemplo, você marca com um amigo ao 12:00, pode colocar mais 30 minutos aí de tolerância, pois com certeza ele vai chegar depois do horário combinado. Hoje em dia as empresas estabelecem uma margem de horário para o funcionário chegar atrasado. Que varia de 5 a 15 minutos, claro que existe aquelas que aceitam uma margem maior, porém isso depende de seu trabalho e puxa-saquismo com o chefe.

Garanto que você já se atrasou um dia, pois quis dormir mais 5 minutinhos e eles simplesmente, como um passo de mágica, viraram 40 minutos e ao acordar você percebe que naquela hora teria que estar no meio do caminho com destino ao trabalho, à faculdade ou para aquela depilação de buço. Não fique triste, pelo menos nos seus sonhos foram apenas 5 minutinhos. Hoje os celulares com função despertador é utilizado pela grande maioria das pessoas para desgrudar dos momentos de prazer a cama. Calma minha gente! Não estamos falando de séquisso. E esses celulares já vem pré programados para a função soneca, ou seja, ele desperta de 10 em 10 minutos para você não perder seus compromissos. Viu que evolução? Agora você pode falar só mais 10 minutinhos ao invés de 5. Outra coisa que influencia muito em sua vida para praticar a arte do atraso é o trânsito horrendo da cidade São Paulo.

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Raridade na certa

25/03/2009 por

Entremos no mundo das raridades, mas não aquele de pedras preciosas e/ou cometa Halley; os fatos poucos prováveis são bem mais atraentes. Afinal, encontrar um mendigo japonês perambulando por calçadas verde-e-amarelas é normal?

Pois bem, dizem que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar, mas aposto que um ser já tenha provado tal fenômeno da natureza e ainda ter sobrevivido para contar história. O conto seria tão interessante quanto à sensação de um chiclete, após ser engolido, ter grudado nas tripas. Cenas como essas não são vistas a todo o momento, se é que acontecem.

Imagine-se numa festa a fantasia e não encontrar nenhum indivíduo bêbado vestido de presidiário, ou então, aquela garota vestida de bruxa que mesmo sem a fantasia não faria diferença. Festas em geral tem tantas imparcialidades quanto um pedido de carona no meio da estrada. Em ambos, se você não estiver com as pernas aparentes mal terá êxito, e caso não seja o Pedro e o Bino, sua carona será impossível.

Dentre as raridades contemporâneas, creio que você é bem capaz de se lembrar daquela sua prima boa moça, bem falada na família e que se casaria virgem. Pois é, quem acredita nessa história de noiva de vestido branco ainda possuir o hímen intacto? Se você só assiste novela é capaz de acreditar.

Outra cena ainda repete o mendigo como protagonista: morador de rua recusar esmola é ou não é estranheza? De duas a uma: ou é um mendigo autótrofo ou é o Gugu disfarçado em mais uma gravação de um quadro para seu programa. Com alguma certeza você aparecerá na TV no próximo domingo.

Textos
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Um belo dia de sol

Um famoso dia de sol, pessoas com seus biquinis, toalhas, protetores solar na mão e um isopor cheio de bugigangas alimentícias, bebidas de qualquer natureza e uma agitação total. – Mamãe, vou ver o mar! – grita o filho no banco de trás do carro. Este por sinal é um chevette divino. A viagem começa […]

Textos
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Sobre o Tempo

Peço a gentileza para aqueles que não tiverem tempo de ler este post solicitarem a opção de agendamento de leitura junto ao proibidoler.com para assim, pudermos fazer com que o tempo que é escasso na sua vida seja útil quando este estiver sobrando. Muita gente que eu conheço alega uma absurda falta de tempo, eu […]

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