Depois de ter aprendido como se vestir para conhecer os pais dela, hoje mostrarei como se portar para o dia “D”, o famoso dia da “pseudo” entrevista, o “Gran Finale”!

Eu não chamo muito bem isto de entrevista e sim de um acordo diplomático, assim como um pequeno país faz com um país maior para poder usufruir dos seus recursos trazendo alguns benefícios alheios a sua vontade para o seu país, bem como a questão pai e filha e namorado. Chegue ao local bem vestido(lógico, pois você leu o post anterior) pessa licença ao entrar e sente-se no sofá e aguarde a chegada dos pais dela. Assim que os dois individuos chegarem levante-se e fique quieto olhando nos olhos de todos eles afim de, impor confiança deixe a sua garota lhe apresentar seus progenitores e por favor não vá logo se apresentando, pois eles podem pensar que você está tentando vender alguma assinatura de revista ou pensar que você achou que eles são dois consumidores em potêncial e você está alí para aplicar técnicas de vendas enganativas assim como fazem com os compradores do Cogumelo do Sol. Lembre-se o único consumidor no momento é a sua pessoa, por este motivo você está alí, justamente para que os pais dela autorizem o consumo da filha "deles" sem moderação ou perigo de prisão. Assim que a ação interpessoal ocorrer cumprimente o “futuro” sogro com a mão firme, pois mão mole denota que você é mole e isso não impõe confiança e confiança nessas horas é a alma do negócio.

Faça o mesmo com a sua “futura” sogra, por favor não vá dando 3 beijinhos no rosto não! Porque o casamento vai ocorrer com a filha não com sogra. A partir disto sente-se na cadeira, sofá, bi-cama, caixote, cama, poltrona ou o que for conveniente no momento e aguarde a sua participação no programa “2 contra um”, não é igual o do sr. Roberto Justus, mas semelhante no quesito gênero de programa cheio de perguntas e respostas. Não demonstrar nervosismo será um ponto positivo para a sua pessoa, nada de roer as unhas enquanto eles formulam a pergunta e nada ficar com a tal da síndrome da perna nervosa, se eles perceberem isto vão pensar que você é um descontrolado e a qualquer momento vai poder descontrolar a vida da filha deles. Mantenha seu corpo na posição 90º, diga tudo com firmeza e nada de respostas moles, se não souber alguma resposta não invente, apenas diga que não sabe, pois neste caso eles podem te comparar com um político no futuro bem próximo, dizendo que você inventou uma série de coisas e fez uma série de promessas onde tudo foi apenas marketing de campanha. Nunca compre o voto do seu “futuro” cunhado, pois ele pode te denunciar depois e você poderá perder o mandato. Fazer acordo com o cunhado JAMAIS isso nunca será um ponto positivo para o seu relacionamento.

Agora chegando a fase do programa “2 contra um” ou se preferir pode ser denominado de uma releitura de o “Show do Milhão”.

A primeira pergunta é a clássica:

Quais são suas intenções e interesses com a minha filha?

Para tentar impressionar os pais dela faça uma pose tipo Willian Bonner e diga com todas as letras:

- Meu senhor futuro sogro, são as melhores intenções do mundo e interesses também!
Pode acreditar!

Diga a palavra mundo e faça uma pose pique Willian Boner para gerar credibilidade.Logo após isso, vem uma enxurrada de perguntas sobre a sua pessoa:

O que você faz da vida?

Se você é um cara muito ativo (assim como eu) que além de trabalhar mantém um blog(grande coisa!) envie a réplica:

Depende do horário e ponto de vista sr. meu “futuro” sogro, o sr. deseja saber sobre minhas atividades profissionais ou minhas atividades semi-profissionais?

Você dizendo isto, eles não vão te achar um pé rapado! Se você, por exemplo é um atendente de telemarketing mude o nome da profissão informe que você trabalha de: Analista de atendimento, Consultor técnico, ou que você trabalha no setor de pós venda de uma grande empresa muti-nacional. Se você for terceirizado então nem se fala! Nunca, mas nunca mesmo, pense em dizer isto! Diga sempre que você é funcionário da empresa que para qual presta serviços e isso eleva seu status perante ao entrevistador. Não esqueça que as questões que envolve o seu passado você não deve contar os detalhes dê uma pincelada em tudo, contando tudo com uma pitada de seriedade e humor, nada de dizer para eles que você um dia colocou o vestido da sua mãe e um Scarpin rosa e ficou encenando “Priscila a Rainha do Deserto”, pois isso só piora sua situação.

Se você morar na zona leste de São Paulo e seu bairro é desconhecido, diga um ponto ótimo de uma bela referência desta forma você se isenta de dizer que mora tão mal, caso você more bem, enfatize bem o local demonstrando que você no futuro poderá fornecer o máximo de conforto a filha dele, pois mora bem. Nesta hora certifique de mostrar que você tem status e exalte um pouco o lugar, fale da infrastrutura. segurança e etc. Mantenha sempre a sua cara de culto e intelectual juntamente com a pose de Willian Bonner, nada de falar frases como: “Ronaldo”, ou “Alô Adriano tá me ouvindo?”
Agindo assim só demonstrará o quanto você não tem criatividade e é manipulado pela mídia eles podem até te chamar de Macabéa, vai por mim. Por ultimo ou nem sempre assim, segue a questão da sua formação acadêmica sendo assim, diga que as melhores coisas se aprende na escola não na sala de aula, ou que a vida é uma eterno aprendizado por isso você aprende todos os dias, mas se não convencer diga apenas que tem um ensino superior, se por acaso a instituição for a “Uniban”(o meu caso) mantenha-se nas primeiras dicas, falar que estudou lá é a mesma coisa que nada.

A coisa tende a parar por aí as perguntas clichês foram todas respondidas, o ideal agora é você manter a mesma pose e por exemplo, tente comentar algum assunto da atualidade com o sogrão isso ajuda bastante nada de falar de futebol, mulher, cerveja e samba, deixe isto para quando vocês estiverem mais íntimos(ui!). Quanto ao cunhado, bom se esse fosse bom não começava com essa silaba não é verdade? Hoje em dia nem é mais a sogra que atormenta a vida de um casal e sim o cunhado, falar nisso no próximos posts falaremos deste singelo personagem.