Bem-vindo à selva caso não saiba o que é rock ‘n’ roll. Aproveite e mande um abraço ao Tarzan por mim.

As más línguas dizem que todo cidadão que tenha nascido após os anos 50 tem certa influência rock. O gênero, apesar da sua reputação, possui uma das melodias mais versáteis e inconfundíveis. Escute aquele punk atravessado do Ramones, pois bem, há versões insanas em bossa nova e eletro music. Isso talvez demonstre o quão modelado pode ser o rock e a razão de tantos sucessos unplugged que rolam por ai. Porém, experimente um funk carioca tocado a duas guitarras e bateria. Não rola!

O rock é um gênero mostruoso por possuir vários outros tipos de rock inclusos nele. Sabe aquele cachorro de três cabeças que tem no primeiro livro do Harry Potter? O rock tem um pouco dele (ou vice-versa). Possuem diferentes “cabeças”, cada qual defende uma causa, cada qual quer mostrar seu valor, mas no final acaba sendo tudo a mesma coisa. Aposto que você exorciza aquela barulheira que seu vizinho costuma escutar quando está tomando banho, porém não desgruda os ouvidos do som broxante do NxZero. Bom, acho que o pop/rock ainda é rock!

Um show de rock tem das mais lastimáveis figuras até as mais valiosas emoções. Quem nunca encontrou um grupinho de metaleiros tomando vinho e balançando a cabeça como se estivessem com abelhas picando o cérebro? Ou então, cantou bem alto aquele refrão melancólico de uma música que você não sabe o nome, não sabe quem canta e também nem sabe o porquê está cantando? Num desses shows, qualquer estrondo de bateria já é motivo para todos ficarem se empurrando e entrarem em coma assim como Batman. Certamente, alguém terá a idéia de subir em cima do palco, abraçar o vocalista da banda e depois se jogar na multidão como se estivessem mergulhando numa piscina de gelatina. Como prestígio, essa multidão mal se importará em ver este alguém espatifado no chão; ou porque deverá ser pesado demais ou porque já estão segurando um que pulou anteriormente.

Um rockstar também tem suas performances e muitas vezes são bem vísiveis. Deve possuir uma caralhada de tipos de rockstars, mas resumi-los-ei em apenas dois: os que sobem no palco para aparecer e os que sobem no palco para desaparecer. Existe artista por ai que mal fica famoso, ainda não sabe limpar o bumbum sem chamar a mãe e tem a cara-de-pau de subir no palco como se fosse o Fred Mercury e/ou fica gritando o mesmo bordão o show inteiro - [beat box]GRRRR![/beat box] eu sou de Santos! – este é o que sobe no palco só para aparecer. Por outro lado, temos aqueles que entram calados e saem mudos, ou seja, a interação público-banda mal acontece. A sensação é de que contrataram um vocalista morto.

Queria não citar a parte modista do rock, mas é inevitável não dizer sobre a garotinha de 14 anos que conheceu Linkin Park e no outro dia transformou-se na menina mais dark do colégio. Isso porque reformulou todo o guarda-roupa com roupas pretas, passa lápis de olho até no umbigo, correntes por toda a parte do corpo e cabelo tingido. “Ah... curto roque enrow desde pequenininha!” A dúvida é a seguinte: desde quando ela não é mais pequenininha? Claro que no dia do show da banda preferida, ela não conseguiu ingresso e se jogou do andar mais alto da Galeria do Rock.

Pois bem, não podemos esquecer aquele roqueiro-careta. Sinônimo de um cara que se limita a ouvir só aquilo que gosta e, praticamente, não frequenta quaisquer outros lugares que não seja aquele beco escuro cheio de maltrapilhos. Azucrina tudo que não convém ao seu mundo e não se interessa em descobrir coisas novas. Claro que deve jogar Ragnarok o dia inteiro e fuma uns 2 maços de cigarro por dia, além de cultivar um cabelo horrível.

Aposto que ficou curioso em saber como o Batman entrou em coma, não? Simples: num Bat-Cabeça.