O ano enfim começará. Digo isso porque no Brasil os dias parecem desandar somente depois do carnaval. Certo que você, um assalariado sofredor, já deve ter passado por vários transtornos nos dias que antecederam este feriado, mas vai me dizer que aquelas promessas e planos do réveillon não foram prorrogados para depois da passagem dos trios elétricos?

Não há uma maneira de dizer carnaval sem pensar em viagens. Mesmo que seja para fazer um bate-e-volta no sítio daquele seu tio-avô só para ver a criação de andorinhas dele. Certamente, o carnaval é o período do ano que mais traz movimento de pessoas, transações corporais e monetárias para as cidades litorâneas. Capaz de cobrarem o uso do metro quadrado na areia da praia mais imprópria para o banho e a razão é simples, pois muitas famílias trazem uma dúzia de guarda-sol para protegerem até o chinelo dos raios ultravioletas.

Especificamente no carnaval praiense você vivencia cenas, até então, inimagináveis. Tem aquela migração matinal, onde centenas de corpos e rostos de ressaca movem-se em direção a praia com suas havaianas arrastando no chão e latas de cerveja entre os dedos, e logo mais, antes mesmo do meio-dia, aparece um bêbado querendo dançar frevo com um guarda-sol. Seus dedos doendo de tanto fazer figas, torcendo para ele errar o passo e cair sentado bem em cima do ferro.

Como outros axiomas de verão, haverão os carros disfarçados de verdadeiros palcos de show tocando escandalosamente aquele hit do funk mais pomposo ou músicas compostas dentro de uma sala de aula da pré-escola (clique aqui para mais detalhes). Ah... Não magoe-se caso o dono de um desses carros seja você. Quem não gostaria de ter um fusca trem-bala equipado com tantas tranqueiras que qualquer um seria capaz de confundi-lo com uma kombi que vende produtos de limpeza? “Olha a cândida, pasta para brilho, cloro...” – provavelmente esse som já te acordou justo naquele dia que resolveste tirar uma folguinha do trabalho.

A gandaia, os exageros nos adereços e os gritos enlouquecidos nos megafones nem precisam ser citados. Só num lugar destes a sua visão é capaz de encontrar um cidadão vestido de Shrek no meio da multidão acenando feito o papa na missa de Natal e, obviamente, cheio daquelas espumas cheirosas cobrindo as vestimentas. Se há fabricantes que faturam 1000% num único mês são os de bebidas alcoólicas e os de sprays de espuma. É humanamente impossível trafegar no calçadão sem sequer levar uma gota desse artefato na roupa e as crianças enfurecidas não se importam em atacar no próprio pai que está ao volante dirigindo o seu conversível. Os mais sensatos e delicados são capazes de pegarem emprestado o extintor dos seus respectivos condomínios para brincarem. Uma verdadeira guerra civil movida a pó branco.

Outra maravilha é sair com aqueles amigos que você conheceu lá mesmo para os mais diversos lugares, mas na qual se resume ao mesmo lugar. Difícil de explicar, mas na prática é simples:

[voz de malandro] - E ai brother, vamo pro rolê? [/voz de malandro]
[voz de medo] - Aonde vocês vão colar hoje? [/voz de medo]
- Ah... a gente vai em qualquer lugar, menos naquele pico de ontem!

Bom, a verdade é que o lugar frequentado na noite anterior tem 98% de chances de ser o mesmo de hoje.

Como não pode faltar, a insana rebeldia dos metaleiros estará presente. Em hipótese alguma você se desvencilhará de uma cara fechada, um black T-shirt, cabelo comprido, barba horrenda e coturno até o meio da perna enquanto o resto do povo estará com a sua mais nova tatuagem (de henna) a mostra.

De certa forma, seria contraditório não comentar sobre este maravilhoso feriado nem concordar com os Titãs, pois faça calor ou faça frio, é sempre carnaval no Brasil.